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玫瑰枯萎（第2页）

这个称呼也还回去，你是你的，我是我的，那是“你妈妈”

，不再是我的。

李彦沉默了许久，说道：“五年。”

我没反应过来什么五年，他又说道：“五年后，我们离婚合适。”

我很想问问他为什么是五年，但李彦总有他的道理，我即便知道了原因，也还是只能听他的，所以我哽咽着回他道：“好。”

那天晚上，我和他同榻而眠，我又梦到了初见他的那个夏日午后，我对他说那是一见钟情，他说一见钟情是最廉价的。

廉价吗？或许吧。

毕竟他也不知道，那天是我母亲和妹妹的忌日。

毕竟他也不知道，那天温蕴打电话跟我说，司机不会来接我了，要带他们一家三口去房管局，她还跟我炫耀，母亲生我养我的祖宅被父亲改成了温蕴母亲的名字。

毕竟他也不知道，身无分文的我，究竟抱着怎样的心情，才开口向一个不怎么熟的善良阿姨求助。

我对他的一见钟情，搁到现在，根本不会有成立的前提。

现在丢了钱包，我还有手机，电子支付总能让我付得起车费，而不是打电话给他妈妈求助，他妈妈也不会b他来接我。

科技改变生活。

但我和李彦相遇太早，那时还没有那样便利的科技，最终是没来得及改变我对李彦的一见钟情。

我对他的一见钟情里，不仅是见se起意，还夹杂着对他雪中送炭的感激，但我一直没跟他说，说出去像是拿我去世的母亲和妹妹为自己卖惨装可怜，我不愿那么做。

她们是我最ai的人，即使她们离开了我，也不该沦为李彦同情我的砝码。

那晚，李彦在我身旁熟睡，我却怎么都睡不着。

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，

其实李彦也有给我一张卡，他工作第一年的时候，那时候我父亲和祖父还在，他有所顾忌，就会把面子做足，所以他给了我一张卡。

前几年，我还敢作天作地，拿那张卡买东西。

后来，我再也不敢动那张卡，我害怕，虽然我不知道自己在害怕什么，但是我始终害怕。

因为我一直知道，他不ai我。

我开始投简历找工作，每一个面试官都会问我同一个问题：“毕业后怎么这么长时间没找工作？”

我推说身t不好，这下好了，他们更不敢用我啦哈哈。

正经公司都不要我，我要么向下兼容往t力活找，要么向外兼容朝自由职业发展。

可我t力不好、不学无术、五音不全，gt力活儿b不过大爷大妈，写作文半天憋不出一行字儿，唱歌找不着一个调儿，画画就更别提了，小时候祖父送我去国画班后，自动放弃了我的艺术之路，再也不敢提把我培养成一个琴棋书画样样jg通的才nv。

我回顾自身，发现自己一无是处，那一刻，更想si了。

最后，我还是找到了工作，我去找了小时候四合院里打过架的一个朋友江齐，他开了一家演艺公司。

我原本想的是，有剧务啊助理的活儿给我g就行，江齐挺讲义气，车展啊杂志啊模特的活儿都能给我接来，他试水要拍一部文艺片，竟然也敢让我作nv主角。

当然，江齐也不b我多几个文艺细胞，不然也不会找我作nv主角，反正那部剧拍了几个月，最后我鬼影儿都没见到，估计是没戏了。

我努力地积极生活了几年，没有李彦，好像也能过得不错。

可我还是觉得心里缺了一块儿。

缺的那一块儿里，立着无数的坟冢，埋葬着我的母亲、我的妹妹、我未出世的两个孩子，还有我的祖父。

我知道，谁也补不好了。

李彦，或许也不行了。

第五年的时候，我终于知道李彦为什么要定一个五年之期了，因为他的白月光毕业回国啦。

他其实也是一个极其深情的人吧。

如果不是他的白月光，娶谁他都无所谓，和我貌合神离凑合过也无所谓。

如果他的白月光最终选择回来，他就再也无法将就了。