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第 3 章（第2页）

昨天，我亲眼目睹了两场死亡，死神逼近的气息我难以触及。

从我见到离婚证的那天，平静河水的表面才被揭起，底层的旋涡已经激荡了十七年，我一直陷入其中无法自拔，可怜的是我竟然全然不知。

当我把那张残留着尘土气息的离婚证摆在奶奶面前时，她亦自知有些事情已隐瞒了太久，该拿出来让太阳曝晒了。

那是我爸爸妈妈的离婚证，而领证的日期就是我出生百天的那天。

一切都让人难以置信，可是这是事实。

爸爸妈妈曾在结婚时被美好的祝福过，可是他们自始至终都没有相爱过，只是简单的经人介绍然后结婚。

妈妈是个追求平淡生活同时骨子里也好强的女人，爸爸生活的太庸懒，他的游手好闲是妈妈最痛恨也最无奈的地方，后来妈妈提出了离婚，爸爸连点头的动作都懒散出僵持的意味。

就在我出生百天的时候他们都选择要丢弃我，曾经我一直假想爸爸妈妈是很爱我的，只是上天剥夺了我们一家三口共渡美好时光的机会，让我孤单一人，现在我才明白是上天为我的不幸福设计了一个更值得安慰的理由，它还是眷顾我的。

就算没有车祸，爸爸妈妈还是会狠心的丢下我，这起车祸为他们的离开找到了更合适的借口，起码还能给我十七年假想的幸福，长命锁的故事不过是个虚构。

当我知道真相夺门而出的时候，奶奶在床上无力的唤我：“夏初，夏初”

。

这种声音就像一把柔软的匕首，从我身后狠狠的刺过来，疼的我全身麻木，只能维持奔跑的姿势。

那天之后，我连续四天没有回家，大部分时间我一直在操场的双杠上傻傻的看天，看云。

两个人明明不相爱为什么还要在一起煎熬，互相折磨，甚至都到了仇恨的地步。

也许是世界太大，而我们每个人又太小，只有相互依偎才能生存。

第五天的时候，我终于想通了，我为以后的生活寻到了这个看似能够谅解的理由，我选择了回家，也就是昨天。

我回来的路上看到了一个女孩倒在血泊之中，她的妈妈抱着她嘶声力竭地喊：“春茉，春茉”

。

这个名字和我的名字好相近，我叫夏初。

她妈妈撕心裂肺的叫喊声听的我好难过。

我想，叫春茉的这个女孩有一个这样爱她的妈妈，那她应该有个幸福的家庭，家里有个很慈爱的父亲吧，可是她为什么不珍惜这种幸福，偏偏要去寻死呢？为什么一定要死？她怎么会知道亲人离去，一人独活的痛？

直到推开家门的时候，我才知道更庞大的阴影才漫延过来。

我的奶奶去世了。

夏初·终

我现在能做的只有抬头看天看云，从云层中追忆似水往昔。

奶奶走了，谁也不知道她什么时候走的。

我只记得我出门时她用尽力气喊我“夏初”

，我当时真的应该回头应一声，让她走的没有遗憾，可是一切都晚了，我一直怀着忏悔的心情，可是我一直没有哭，从我见到离婚证的那一刻到现在我没掉一滴泪。

连流泪这个动作都无法做到时候，我还剩下什么？

世间所得与所失，都是执念。

好像应该拿得起，放得下，也要看得开。

我注定要在这茫茫人海中独活，过一个人的生活。

我的十六岁已经从我的脚下溜过，我回不到从前了。

在春末夏初的时候。

春末夏初

五月的终结，六月的前奏。

我站在十六岁的尾巴上为十七岁盘起发髻。

一眨眼，十几年匆匆而过，没有痕迹，不管人有多少的幸与不幸，悲欢痛楚，于时间而言，

一切好像都没发生过，又是春末夏初的时候。