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番外一font colorred番外font（第1页）

之前有个朋友问我，我平常病发的时候是怎么样的，为什么一直没有被发现。

为什么没有被发现，其实不是，在我印象里有些人多少都猜到了，只不过是人家跟我没有关系，不理我而已。

其实我不太清楚别人的情况，也不知道别人病发的时候表现是怎么样的。

我病发的时候通常有两种，一种是让我的自控力下降到低谷，基本上一碰就炸，其实这种情况出现的相对少一些。

但是这种状态其实很危险的，因为几乎没有理性在身上，这种时候我虽然能思考，但是不太能控制自己，这种时候如果有人作死来惹我，如果我控制了一下没让自己做出太过分的事情还好说，如果不能，那么emmm自求多福吧。

嗯....，这么说好像不太具体，不好意思，自己下意识的想美化自己，其实说白了，这种情况出现的时候我内心会被一股愤怒填满，所以不能控制自己的，至于愤怒的来源，则是我哪些‘美好’的回忆。

所以每当这种时候，为了不被愤怒控制自己，不让自己伤害别人，我会先伤害自己，要么自残，要么攻击自己身边的死物，当怒气发泄出来后，我会慢慢的清醒过来，不过可能是从以前开始伤害自己太多了，我对疼痛受不了，特别怕痛。

也许下一次发病的时候，下意识的不敢伤害自己，就会被愤怒控制去伤害别人了吧。

不过如果可以选择，我还是宁愿自残，也不愿意发病的时候是另一种状态。

那种时候该怎么说呢，咳咳按例先美化一下吧，嗯大概就是贤者时间，思维放空，什么都不想。

美化完毕，正经来了，要形容的话，我的词汇量比较少，说不出太具体，在开始的时候，好像被人上了一个负面情绪的BUFF，你除了负面情绪以为，其他情绪统统没有，整个人很压抑很灰暗。

通常这个时候我都会去看动画或者是看一些有趣的小说，为了不让自己继续陷下去。

最早的时候其实我没有其他太好的办法，都是自己硬撑的，为了不让自己陷入黑暗，各种情绪要自己学习，然后我学会了假笑，等撑过一段时间，自己的理智回来后一切都会正常。

但是随着‘美好’的回忆变多，我渐渐地撑不下去了，然后我陷了下去，落入了‘黑暗的池塘’当我第一次进入那里的时候，各种负面情绪被放的更大了，那一晚我哭的很伤心，但是我不知道为什么哭，没有理由，只是因为伤心的情绪很重。

如果说负面情绪被放大是第二阶段的话，其实我还经历过第三阶段说实话，那些感觉都很糟糕，整个人都非常黑暗，什么事都无所谓，感觉世界没有了颜色，自己的内心一片平静，仿佛已经死了。

好像不太具体，应该说自己就好像沉入了湖底，四周都是阻力，闭上眼就可以结束这一切一样，

因为有过这种经历，所以我很怀疑那些抑郁而死的人都是这样的，唉，那种感觉真的不太好说吗，换一个说法，湖变成不透光的小房间，整个房间都是黑的，没有颜色，然后你自己在里面待在，也不能动，不能发出声音，一片死寂，就好像自己也已经死了，大概就是这样。

如果是在初中的时候，我大概会选择不想继续痛苦下去，不过我猜也不会成功，因为那时候我不是‘一个人’。

知道我有病的人除了我、那个朋友，看过这篇自传的人，其实还有一个，是我之前的一个指导老师，我在一次跟她谈话的时候透露过，但是她不相信，估计也是抱着“竟然你都这么想了，为什么还不去，你能在这里跟我谈话就证明是假的。”

说实话，她很讨厌，我都还没有找到男朋友，她就跟我家人说我喜欢男人，这种人，我真的不知道她脑子里想的是什么，本来我很想报复的，但是我毕竟是社会主义好青年，最后放弃了这种想法。

不过关于她的问题，那是因为她不了解问题的关键，这个世界不是我说走就可以走的。

我的家，是一个地区应该算是偏远的地方了，古时候有一句话说的好，天高皇帝远，我们这边的市、省长都不知道非正常换过几次了，在我们这种小地方，也有城市没有的烦恼。

一家人里面如果出了什么事，基本上就会传遍大街小巷，如果是不好的事，家人就会被邻里邻外，白眼而视，咳咳，不好意思犯病了，就是会被鄙视，用白眼看他，被社会排斥，造成等等一系列悲剧。

这也是我不敢暴露自己的原因，我不能去治疗，不过说真的，我还真不觉得有人能治好我。

因为我自己也被排斥过，在学校里面被排斥、排挤，我也不想自己的家因为我，出现这些事情，我现在想做的就是多陪陪我的家人，说不定哪一天我就忍不下去了。

我也有很多想做的事啊，我也想去泡吧，去喝酒，去找个男朋友，去旅行，去爬山，有时候我也很寂寞，想找个人聊聊天，可是我不敢，也不能。

为了不让自己失控，然后上第二天的热点，我不能放纵自己，我死死的抓住名为理智的绳索，为了不让自己跌入悬崖。

（今天我家的母猫再一次当妈了，不过有一只小猫在出生时发生了一点意外，没有成功诞生，说实话，我很讨厌这种事，正好这几天我刚好状态不太对，所以我被又强制进入圣母状态了，被负面情绪压的很重，陷入各种自责，因为自己的无能为力而后悔，因为自己的旁观而产生罪恶感，因为生命的消逝而难过，所以我才讨厌。

）