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刺风（第2页）

完结第二天，倾诉欲下降，心情平静。

这篇小说的世界，开始远离我。

已很多年不写现代故事，长期脱离现言语境的缘故，对文字失去了掌控力，只好以最直白的叙述来完成。

写过很多自我满意的半成品，但都坚持不到最后。

师父说：你先写完，而不是写好。

为了每天交差三千字，有很多章节码字时几乎没有思考，时常感觉自己在制造文字垃圾。

可一旦开始停下，就又回到从前的恶性循环，讲究最优质的文笔而使进度迟迟不前，最终搁置。

小说写得怎么样，作者心里最清楚。

评价权都留给读者，在此我不对作品进行任何剖析，读者能看到什么就是什么，我从不强制别人非得按我所想去理解。

于我而言，无论好坏，都有收获。

从前焦躁着，欲一步成神，直到真正落笔，才知自己如此浅薄，有太多需要磨练之处。

人活的不是功名，而是心态。

去年年底，写古言进入瓶颈，受够一月只得一万字的折磨，看不到这篇文的尽头。

每一次创作，都是对大脑的极度消耗，我倍感煎熬。

虽则迄今为止，这篇半成品是我最满意的作品，但那时的我已经被磨得绝望，只想迅速找个出口，让自己体验“完成”

的喜悦。

恰在这时，听歌涌现灵感。

很快写出大纲，开始动笔。

正式发表在今年2月份，更新五章后毫无水花。

这场景我以前没见过，虽然写古言的大号也是扑街仔，可随便拉一篇预收出来，都比《刺风》完结时的11个收藏更多。

懵了一个月，觉得不能再半途而废，于是3月起又开始码字。

整个3、4月，白天上班，晚上码字，几乎占去我所有闲暇时间。

拒绝朋友邀约，拒绝娱乐，连饭后都不敢出门散步，唯恐时间不够。

如此自我高压之下，再加上没收藏没评论、数据极差，感觉自己一辈子就这样了，再努力也不会有任何变化。

抑郁爆发——又或者说复发，再次断更，三星期之久。

《刺风》起初，我试图借由它摆脱抑郁，走出单机阴霾，打破“半成品”

的诅咒。

《刺风》中途，因为它数据太差反倒大大加重我的抑郁，丧失所有自信与希望。

《刺风》最后，在喜悦与圆满的情节中，我浑浑噩噩自愈，终究还是留下一个不满意的“完结”

。

可我知道，终其一生，我也达不到自己想要的“满意”

。

回头一看，从2月到5月，一年里花掉整整四个月，还是有一件事情是达成了的——“写完”

。

我已经六年没有尝过，“写完”

的滋味。

好与坏，都结束。

下一段旅程，我不再追求“写完”

，因为“写完”

并不一定能收获别人的认可。

可“写好”

的时候，无论外界何种声音，我都源自内心对自己欣赏。

孤芳自赏，才是我的救赎。

·

我仍旧对这个世界失望透顶。

我仍旧日复一日不喜欢这个世界。

我反反复复重陷抑郁，却挣扎着在每一天活着。

·

阳光明媚，人间喧闹。

我缩在壳里，冷眼看着。