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第2章 觉醒后我决定创死所有人（第2页）

我恨极了这幅让我从小受尽嘲讽和恶心黏腻目光的清秀皮相和柔弱身体。

特别是在得知自己只是一本里的恶毒炮灰后，我对自己的厌恶更是达到了顶峰，连带着对无法改变的命运的痛恨一并迁怒到了自己身上。

恨别人总是需要理由的，但恨自己却不要。

那是每个人天生的特权。

所以我想，宁寒墨大概只是在讲好听的话哄我，他喜欢的只是那个我按照他的喜欢伪装出来的纯良可怜模样，从不是真的我。

真正的我，从来不配被人喜欢。

因为就连我自己也不喜欢。

真正跟宁寒墨产生进一步的交集是在某次体育课，长久的疲劳透支了我的精力，前一天晚上熬夜打工赶作业的我在跑完一千米后摇摇晃晃的晕了过去，彻底闭上眼睛前，出现在我余光里的是宁寒墨焦急跑来的身影。

说起来也好笑，那个时候脑袋晕晕乎乎的我最关心的居然是我会晕多久？晚上还能去打工吗？还有，宁寒墨为什么要跑过来帮我？

明明我们并不熟，也没说过几句话。

[

，个同学之间的感情可真好。

含笑的调侃，却听得出并没有什么恶意。

我顺着校医的话看向宁寒墨，刚才还对着我问候个不停的他突然哑了声，双脸泛起了红，平日里总是游刃有余的八面玲珑的班长，站在那里不知所措，只能结结巴巴的转移话题，问校医我的情况怎么样。

医生说我没什么大碍，只是疲劳过度有些低血糖，休息一下就好。

宁寒墨很认真的听着医生嘱咐一些注意事项，神色自然得就像他是来照顾我的家属。

反倒是我这个生病的人呆在一旁插不上话，像个局外人。

活了十几年，第一次有人这样在意关心我，我躺在病床上愣愣的看着守在我身边的宁寒墨，麻木的心脏里，第一次有了一种叫做感动的东西。

托他的福，我终于知道，原来生病是可以不用被骂麻烦精和赔钱货，而是被人温柔地问“还有没有哪里不舒服”

的。

我没再躲闪他的目光，沉默的用感激的眼神注视了他很久，久到他的耳朵开始发红，久到他开始不自在地挠了挠脸颊，问我饿不饿，要不要他去买点吃的过来。

我轻轻的摇了摇头，然后很认真的一字一句的对他说：“谢谢你，班长。”

真的，很谢谢你。

从那天起，我和宁寒墨成了朋友，是他提的。

倒不是我有多高冷，而是那时懦弱自卑的我，是没有主动去争取一样东西的勇气的，哪怕再想要，也会因为自卑和自厌而却步。

如果不是宁寒墨一次次主动又坚定的走向我，觉醒前的我可能永远只敢躲在角落偷偷地偷看他。

我无数次痛恨自己的懦弱和不作为，却总是无能为力。

跟宁寒墨成为朋友之后我才知道，即使同样都是穷人家的小孩，但人与人之间是不一样的。

在恨和否定中长大的人注定与在爱和肯定中长大的人相反。

我在父母的辱骂和放养下长大，所以活得畏畏缩缩又自卑，因为没有后路也没有退路，所以总是不敢尝试，我害怕失败也害怕否定；而宁寒墨虽然跟母亲相依为命，但他的母亲很爱他也尊重他，总是给予他鼓励和支持，所以他虽然物质上很拮据，精神上却很富裕。

他勇敢坚韧，敢想敢做，不害怕失败也不害怕遇挫，他仿佛永远不会陷入绝境，永远游刃有余。

如果我是阴暗潮湿泥沼地里的背光苔藓，那他就是干涸贫瘠地里挣脱出厚重泥土的挺拔白杨。

人总是向往自己身上所缺失的那些东西，所以我曾经很崇拜宁寒墨，满心期待想要成为他那样的人。

在那些压抑绝望到看不见希望的日子里，在那些不知道为什么而活的岁月中，这个让我向往羡慕的人又是为数不多会主动对我释放善意的人，所以我很简单的就喜欢上了他。

我向往他，崇拜他，仰慕他，甚至想要成为他。

，觉得可笑，原来不管我怎么努力，都无法改变这可笑不堪的人生，变为可悲的跳梁小丑，因为剧本已经定好。

主角走向光明，炮灰走向悲剧。

但最让我难过的是，我感到了一种莫大的被背叛的绝望和不甘:多么讽刺啊，被我视为人生唯一光亮去崇拜向往的人，却是造成我不幸人生的最大原因。

我所有的悲惨，归根结底都源于他。