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尚未出世的孩子２（第2页）

月经好像好久都没来了。

我在打算逃家的前一天晚上溜了出去，看了妇产科。

躺在床上，旁边的仪器让我有些紧张，医师熟练的c作着，在我肚子上滑来滑去，竟没有问那些疤痕的故事。

良久。

「小姐，你怀孕了哦，恭喜。

」

瞬间，头一阵晕厥，世界恍如倒置一番，眼前变得模糊。

ga0清楚状况後，我崩溃大哭，伤心yu绝，肺啊、肝啊什麽的，都快哭出来了。

我了解到，这个小孩不会幸福，这个小孩一出生就会被打，说不定，连出来的机会都没有。

什麽猛地哽住喉头，我跌倒在地痛哭失声，身旁的护士拉着我的手狂摇，好像害怕我会出事一样的大声呼叫。

「小孩……小孩……。

」那是我梦寐以求的，和喜欢的人在一起，生个小孩共度幸福的一生，但现在这个情况是不允许的，不允许我…自私生下这个小孩。

泪眼朦胧中难以对焦，我勉强盯着医生，说：「拿掉，帮我拿掉。

」

不管医师的劝说，就这麽进了手术室。

孩子，原谅我，原谅我不能给你一个幸福的家庭，原谅我不能让你出生。

闭上眼睛，眼角流下泪，紧闭双唇，嘴角噙着一抹消失的痛觉。

出了手术室，医生递给我刚才的超音波照片，什麽也没说。

身子颤抖，我拿起照片轻抚着，g唇，遗憾让痛觉更深。

为什麽要让我遇见你呢？为什麽让我拥有这个小孩，却b着我拿掉……？

隔天早晨，一如往昔洗着昨日的碗，早就剩躯壳的自己，究竟活着还有什麽意义呢？

不如si了一了百了。

藉着买菜的藉口，顺道买了木碳。

走进浴室，温柔触0身上所有伤痕，g起一抹好久不见的微笑。

等si了，这些就不再是我的了。

眼

，，就这麽走了。

拿所剩无几的钱缴了房租，到一间狭小的房间，内心却是无法言喻的想高声呐喊。

我出来了、我居然出来了。

虽害怕他会找到我，我还是打理好自己，出去外头打些零工。

两年後。

我生了小孩，还嫁了一个好丈夫，但偶尔还是会想到过去的生活，夜里依然会忍不住流泪。

过去布满伤痛，好不容易走过，心里依然存着内疚。

孩子，你过的好吗？

当年我没离开，你会恨我吗？

黯淡的夜，是星星在守护着。

我想，没有那孩子的出现，我不会鼓起勇气离开。

「dear孩子：

对不起，我这个妈妈当得不好，下辈子有机会，再当我的孩子好吗？

我会用尽我的ai把你养大，对你无微不至的照顾，我不会再让你遇见破碎的家庭了。

对不起，对不起。

妈妈」

「没关系，好好活着吧。

」

孩子在梦中随风飘散，笑着在nv人面前破灭。

「身t的伤痛痊癒，心里的疤，就放下吧。

」

nv人闭着双眼，露齿一笑，眼泪从眼角滑下。

跨越黑暗，明日的太yan会灿烂着等你。

全文完

这是一个关於长期饱受家暴摧残nv人的故事，当初原设是把重点放在两年後的日子，前段日子正巧看见了先知玛莉的＜cheer＞v，突发奇想把两个故事结合，再修改一些。

从发现的震惊，到後来被迫拿掉的愧疚，及最终勇敢站起来的力量，或许nv人觉得是孩子帮助她，但实际上也是需要自己才能够得到後来重生的机会。

ai情太多变，从自由到被ai束缚，甚至被nve待，这些过程推至後面的结果，我想都是小雪被内心的恐惧所困住，才不敢跨出房子，或许一踏出

!