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第八章 晚安（第1页）

提及过往，我所回想起来的第一个场景一直都是好多年前那个有着磅礴大雨的潮湿下午，那时是高三上期末考的最后一天，由于没有人可以来接，收拾行李我便落到了后面，走出校门时，因假期而拥挤的人潮都已消散无踪，电子屏幕上“诚信考试，拒绝作弊”

的红字仍滚动播出。

我一个人站在学校门口对面的公交车站，背着书包提着行李箱静静等待着回家的公交。

雨还没下，只是学校背后的小山上堆积着厚重的雨云。

在这等待里，小姨忽然打来电话，电波里泣不成声，我忽然有了不好的预感，但仍保持平静，问她发生了什么事。

“你爸妈在工作的时候，出了车祸…刚刚…抢救无效，去世了”

声音静止，在这漫长的时间里，心悸的痛楚是如此强烈。

其实，我和父母相处的日子并不多，记忆里作为记者的他们总是很忙碌，多数时间里我都是自己一个人度过，自己一个人小学毕业，再是初中毕业，每次回家都是漆黑一片，有的时候我甚至怀疑我是否真的有父母，他们对我而言是不是就是存留在电话里、家长姓名栏的声音文字。

有次我质问他们，什么时候能拿出时间来陪陪我？他们答应说高中毕业那天一定会参加，我虽然嘴硬说着不稀罕，可心里却一天比一天期望着，只是，在那天，那一瞬间，我突然发现原来我仍将会一个人结束高中，一个人结束大学。

终于，我以后都是一个人生活了。

不出所料，那年的高考并不顺利。

分数只过了自己以往的平均线，父母去世后照顾我的小姨希望我留在贵州，她想要把我放在身边，好好保护我。

但是我拒绝了，我厌恶着熟悉的一切，我不想将一日又一日的重复街景便成我记忆里的全部，我希望着一个充满阳光的未来。

进入大学以后，我很快就沉迷在花花世界里，妄想通过追求别人谈恋爱的方式来将过去的阴影摆脱干净，可是徒劳无功，在感情的事情上我处处碰壁，毫无建树，几番尝试后心灰意冷，任其自然了。

大二的时候，事情迎来了转机，我高中曾经喜欢的女孩子在一次朋友聚会后向我表露了心迹，我当时兴奋不已，一是多年的喜欢终于有了好的结果，二是对自己头一次被人认可。

我以为这会是开始，却没想到这已是结束。

磕磕绊绊半年后，她提出了分手，她说“林疏，你根本就不会爱一个人。”

我当时一笑置之，心想或许分手总还是一件令人难以忘怀的事，所以我们总还需要一个个借口来让我们觉得心安理得，只是许久以后，当我头一次反反思这件事时，我才发现原来我真的不太会爱一个人。

我以为关心在意便就是爱，以为一日又一日的陪伴就是爱，然而后面一次次的经历让我明白爱不只是这么简简单单。

或许是因为认识到了这一点，我开始感到疲惫，我所渴求的不过是一种平平凡凡的陪伴，至于情绪至于感觉似乎都已退居次位，然而这些则正是她们所珍视的。

想清楚这一点后，我对于追求一个人没了动力，觉得那不过是又重复一次失败与失望而已，这么多年一个人的生活早已让我习惯了一个人，既然不是必不可少的，那就顺其自然，听之任之吧。

大学毕业后，大概半年的时间里我无所事事，只是一个劲地全国四处旅游，从南京出发飞到西宁，再做火车到西安，又从西安到厦门。

在厦门期间，我一直逗留在厦门东北面的一个小镇，因为不专业的钓鱼，结识了一个朋友叫老叔，我本想将这样的行程继续下去，可是经老叔的劝慰我还是回到了南京，后来便和朋友合伙开了餐厅，闲来无事的时候也四处走走，也就积淀下了几处店铺。

一路走来，便已是现在了。

一口气讲完我的过往，窗外已渐闻雨声。

敲打在青石路上的是淅淅沥沥的雨，而手机里天气预报仍是云朵飘渺的多云，但雨确确实实降临了，在街对面路灯的昏黄灯光里如同彩蛾般飞舞不止，有些溅落在洼地里，不一会儿便涌出一道细细涓流来，沿着石块间的缝隙与其他的同伴汇合流落到黑暗的角落里去。

咖啡馆里，原本在四角缓缓流动的轻音乐渐渐被混入雨声，有打在樟树叶上的沙沙，也有垂落水塘里的嗒嗒，隐隐约约中还有某处漏水的滴滴。

我们俩默默坐对许久，目光都在印有咖啡馆内景的透明玻璃上寻找着什么，直至水洼里不再泛起一丝涟漪，她才若有所悟地突然问到。

“即使现在也觉得她说过的话是对的吗？”

我没有着急回答，认真想了想，这些年的经历如同幻灯片一闪而过，我试图抓住一些什么，但是一无所得，只好说，“我不知道。

以前觉得应该是情不自禁的欢喜，现在却觉得默默陪伴便很好了。

这几年也曾遇见过令自己心动的女孩子，但都只是倏忽而过，一觉想来就是无关紧要了。”

“你怕不是因为懒。”

她这样说。