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误解十六 我一直很在意她跟我说的那句话（第6页）

唯有信任建立的时候，彼此互相的碰触才有意义呀！

上帝给我们一个很bang的礼物，那就是za，互相结合，孕育、传承。

有没有很bang呢？你一定要将这麽bang的礼物跟你最ai的人分享。

如果你不珍惜这份礼物，四处跟别人za，那麽这份ai还会特别，还会珍贵吗？」

我点点头，听起来像是在传教。

「还有，不管你跟你的nv生朋友有多麽地要好，也不可以随随便便碰她们的身t，连手指也不行，nv孩子的身t是很敏感的喔！

」她们特别叮咛我。

後来，去教会作几次礼拜，唱几次福音後，我获得一包保险套作为奖励。

有一个教友还教我如何使用保险套。

而那个保险套则被我套在雨伞上作为一个练习，我的第一个保险套就这麽神圣地结束它的任务。

和蓝教头在一起很容易发呆。

小孟去台北後，我常常ga0自闭，不ai说话，也很少去找猴崽，刚好蓝教头也不ai说话。

我相信人和人之间真的存在一种频率，当频率对上时，就会一起共振。

那阵子我也很少和猴崽混在一起，就和蓝教头一起坐在校园的某一角发呆吃冰bang，看着各个不同社团的同学溜直排轮、练习乐器、跳舞、练国术等。

偶尔我也会和蓝教头一起玩篮球斗牛，常常他都被我电假的，虽然他一直输，但他都不会生气。

有时我们也

，，也没有我壮，功课也没有我好，他是怎麽办到的？

「你跟那个nv生呢？」蓝教头问。

「我都没碰过她，她就跟别人跑了。

」我觉得我真是失败，什麽事情都做不好，好像也没有人会注意到，可有可无的我。

失去了自信，我像一颗泄了气了皮球，垂着肩膀，低着头。

陷入一种无力的状态，所有的肌r0u、细胞像失去神经连结一样，失去了活力，停止下来，脑袋也跟着停下来，不再去想。

似乎也没什麽有意义的事情值得去想。

茫茫然，如同酒醉一般，失去方向，没有目标，轻飘飘地浮在空中，踏不到地面的真实感，我存在这个世界上吗？如果能从羁绊中解脱，对任何事情都失去感觉，这倒也不是一件坏事，是解脱，没错。

我开始了解到「寂寞」是怎麽一回事，寂寞就是不管你一个人怎麽笑、怎麽哭，你想要乱吼乱叫，或是你要举枪自尽，都没有人管你。

这也许是一种无拘无束的自由，但也因为这种自由而带来无可避免的疏离。

你会发现在自由的背後，你不了解他，他也不了解你；或者是说，你不愿去了解他，他也不愿去了解你；也可以这麽说，你不愿让他了解，他也不愿让你了解。

我不想听到任何声音，就一个人窝在没有灯光的房间里，戴起耳机听音乐，明亮的灯光让我的眼睛刺痛。

我一个人跑步，跑到筋疲力尽，然後瘫软在床上。

我躲在图书馆里，希望能从书里得到慰藉，我开始乱涂鸦，画一些乱七八糟的图画，我开始写字，乱写很多脏话和发泄的字语。

面对一大堆人群，我不知道他们怎麽看待我，会不会我根本就是一个怪胎。

我开始躲藏，逃跑，最好他们都不要看到我。

我失去了自我。

我不再是我。

我茫然的抬起头望着天空。

蓝天的外面是什麽呢？如果我可以到那蓝天的外面，也许我就会找到答案了。

慢慢地习惯一个人。

一个人没什麽不好，想要怎麽混都可以，没有人会在你耳边杂念，你可以尽情的做自己想做的事，不用被任何一个人所束缚，完全没有负担，「没有责任和负担」，听起来很不错。

不过，一个人也很不好，当你看完一部感动满满的电影时，却发现根本没有人会听你诉说心中的感动。