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回忆十五 我有一个可以想念的人而也会有一个会想念我的人这样就成了一个真实存在的世界了（第9页）

如果你不珍惜这份礼物，四处跟别人za，那麽这份ai还会特别，还会珍贵吗？」

我点点头，听起来像是在传教。

「还有，不管你跟你的nv生朋友有多麽地要好，也不可以随随便便碰她们的身t，连手指也不行，nv孩子的身t是很敏感的喔！

」她们特别叮咛我。

後来，去教会作几次礼拜，唱几次福音後，我获得一包保险套作为奖励。

有一个教友还教我如何使用保险套。

而那个保险套则被我套在雨伞上作为一个练习，我的第一个保险套就这麽神圣地结束它的任务。

和蓝教头在一起很容易发呆。

小孟去台北後，我常常ga0自闭，不ai说话，也很少去找猴崽，刚好蓝教头也不ai说话。

我相信人和人之间真的存在一种频率，当频率对上时，就会一起共振。

那阵子我也很少和猴崽混在一起，就和蓝教头一起坐在校园的某一角发呆吃冰bang，看

，失败，什麽事情都做不好，好像也没有人会注意到，可有可无的我。

失去了自信，我像一颗泄了气了皮球，垂着肩膀，低着头。

陷入一种无力的状态，所有的肌r0u、细胞像失去神经连结一样，失去了活力，停止下来，脑袋也跟着停下来，不再去想。

似乎也没什麽有意义的事情值得去想。

茫茫然，如同酒醉一般，失去方向，没有目标，轻飘飘地浮在空中，踏不到地面的真实感，我存在这个世界上吗？如果能从羁绊中解脱，对任何事情都失去感觉，这倒也不是一件坏事，是解脱，没错。

我开始了解到「寂寞」是怎麽一回事，寂寞就是不管你一个人怎麽笑、怎麽哭，你想要乱吼乱叫，或是你要举枪自尽，都没有人管你。

这也许是一种无拘无束的自由，但也因为这种自由而带来无可避免的疏离。

你会发现在自由的背後，你不了解他，他也不了解你；或者是说，你不愿去了解他，他也不愿去了解你；也可以这麽说，你不愿让他了解，他也不愿让你了解。

我不想听到任何声音，就一个人窝在没有灯光的房间里，戴起耳机听音乐，明亮的灯光让我的眼睛刺痛。

我一个人跑步，跑到筋疲力尽，然後瘫软在床上。

我躲在图书馆里，希望能从书里得到慰藉，我开始乱涂鸦，画一些乱七八糟的图画，我开始写字，乱写很多脏话和发泄的字语。

面对一大堆人群，我不知道他们怎麽看待我，会不会我根本就是一个怪胎。

我开始躲藏，逃跑，最好他们都不要看到我。

我失去了自我。

我不再是我。

我茫然的抬起头望着天空。

蓝天的外面是什麽呢？如果我可以到那蓝天的外面，也许我就会找到答案了。

慢慢地习惯一个人。

一个人没什麽不好，想要怎麽混都可以，没有人会在你耳边杂念，你可以尽情的做自己想做的事，不用被任何一个人所束缚，完全没有负担，「没有责任和负担」，听起来很不错。

不过，一个人也很不好，当你看完一部感动满满的电影时，却发现根本没有人会听你诉说心中的感动。

你也没有办法在一个人的面前展现威风，因为没有人会再拉着你的衣角拜托你一起回家。

你会发现生活突然失去很多乐趣，因为没有人会再跟你说许多你完全想不到的天花乱坠、不切实际的想像。

这是失恋吗？

那天我遇到猴崽和李倩茹，我似乎很久没跟猴崽混在一起，傍晚，放学时间，也就是要去补习的时间，他们在水利大楼附近，各拿一杯红茶，边走边喝。

「阿彰！

」猴崽在我背後叫住我。

我愣一下，看着猴崽带李倩茹快步地对我走过来。

不知道为什麽，虽然是我的好朋友猴崽，但看到他一脸幸福的模样，我的心里却不是很好受。

「好久没一起打球了，你最近在做什麽？」猴崽走到我的旁边，开心地问我。