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，这件事不了了

之。

但是也在这个之后，我在班里的威望一落千丈。

实际上我早就注意到了，周围人看我的眼光一直在改变，就算我尽力去伪装

也改变不了这种事实，因为我已经发觉到我在改变了——变得没有那么多精力去

帮助他人，行动上显得懒散，遇到一些不算大的事情也有些畏缩。

仅仅只是与玲

儿的相处已经耗费了我太多精力了，但我还是要费心隐藏身上的伤痕以及自己日

益显出的卑劣相貌，这不可能两全其美的。

到了高中的时候，我和玲儿依然是在同一所学校，而我们在初中时候的传闻

也被某些同学给带了进来。

高中的学业很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和

玲儿单独相处的时间变短了。

而玲儿也逐渐变回了最初那样完全不与人交流的状

态。

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高二分科之后，我与玲儿不在同一个班级了。

那时候每一节课我都会感到不

安——玲儿现在怎么样了？她被人欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺

负我的话她会不会难以忍受？这些考虑中我偶尔会惊讶于一直被玲儿欺负的我为

什么不先想想自己，但是我却没有答案，也似乎是这样相处的时间变少了，我似

乎忘记了被玲儿用指甲抓挠、用树枝抽打的痛感，我的背上的伤痕也似乎逐渐在

消失，似乎是这一切在远离我，但是我却感觉，这越来越不协调了。

到了国庆节假期之后，玲儿再一次来找我，这是我们在分科之后次主动

见面，她依然是那副瘦小的样子，也依然是那么漂亮、那么可爱。

她把我带到了

学校食堂后面的小树林里，那里有她已经准备好了的麻绳。

我没有反抗，任由玲

儿将我捆绑起来，然后推倒在地上，踩踏我、抽打我。

那时候我感觉内心一阵放

松，甚至还有些高兴，也就在那个时候，我感觉到内心某种感情的迸发。

回到班里的时候，同学们因为我那灰头土脸的模样而惊讶。

老师问了我一些

东西，我随便应付过去了，也不管班里同学的指指点点，依然如往常一样，读书、

学习，就仿佛刚才的那番折磨根本不存在一样。

晚

，负而伤心，而是在为自己那已经扭曲的内心

而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。