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37岁平凡女人的自白（第1页）

今年，我37岁了，是个平凡无奇的nv人，默默无为，专注於经营好自己小小的生活圈，照顾好自己两个孩子，安排好瘫痪的老公，过着单亲的生活

我并不特别聪明，对资讯记不住也不敏感，但奇妙的是对人x却很敏感，这是与生俱来的专长吧

我总是观察别人後才能决定自己的行动

儿童时我冲我撞，对那些大人y塞给我的道德理论进行验证，符合率低得可怜，我就知道大人那一套是骗人的

乖巧得到的称赞支撑不久，接着而来的是更多的要求和更高的标准，然後是漠视和被迫，因为不争，得到的物质也少得可怜，乖巧礼让有什麽好处?

我不解，决定去实验相反的角se，我叛逆，没礼貌，说谎，偷东西，买东西，跑给人家追，我开始专注於满足自己的慾望，给父母惹麻烦，得到的是更多敌意和修理，还有自己深处的罪恶感，最後甚至是父母的漠视和放弃，嘲讽和驱赶

我旁徨，去反抗去呐喊，为什麽我怎麽做都得不到自己想要的ai和关注?为什麽别人就可以?

既然两种极端我都实验过了，而反叛带来的後果使我更伤心，而且良心不安，所以我开始学着中立，开始学着做回自己原本的样子，我不特别乖巧也不特别叛逆，只是随x

国中发现，原来身为第一个孩子，又是nv儿身本来就带着原罪没错，我生在一个重男轻nv的家庭我有两个弟弟来对b，天天提醒着我不公平，完全无法接受啊!

我渴望父母的ai，也看见父母的辛苦，平时我t贴对待，一但他们对我不公平就反抗不从，然後我的父母只看到我的反抗却看不见我的t贴

好伤心阿，我的付出从来就没有人看见并重视过，好孤独

除了法律，大人们并没有一套为人处事的原则，既然如此，我就自己来创一套我看得顺眼的原则，随着年龄和经历，我观察，尝试，受伤，验证，思考

我灵魂深处似乎有一个印象，知道做人该是怎样的

当我做出会伤害别人的事时，会有好深的罪恶感当我恐惧时，会想战胜他，不被绑架当我执着於某种习惯时，我会打破他寻到自由当我有情绪时，我知道我可以掌控它，不被他人影响我感受自己去建立尊重该是什麽样子，我如此对人也对己而当我长大察觉ai该是什麽样子时，我发现原来大部份的人都不懂ai

发觉自己与生俱来的天赋，对别人有没有真心太过敏感，看得出面具和自私所以一直以来我用真心在肚量别人，这个标准太过严苛，谁能没有面具?谁能不为己自私?

我也用此标准交朋友，找到了，却不懂得如何经营，使自己朋友不多不亲，且也容易惯得对方把自己摆在不重要的位置虽然我不懂，，包容，尊重，不求助

，都是平凡

教大家一个小技巧，觉得不幸时就去看看更不幸的人会感到幸好的美好，学习知足和珍惜，就会常乐

大道理总是真理，当能t悟之时，就会说出和前人一样的话，笑

不过我还是有不甘心，在这个安全的社会，有很多足以毁灭人生的黑暗，那些个似乎不平凡又异样常见的社会现像，我看见，我遇过，现在还正在各处发生，每个人只能视为平常?只能依靠自己吗?为什麽?

一定有可以减少受害者的方法吧，我想把他揪出来

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那年，我18岁，高职最後一年以黑马之姿考上理想的大学

此事是我最後一次的毅力大爆发，却因远在台南家里没钱被家人否定，家人轮番用温情攻势打动了我为了家人，我选了在家乡的低分大学，和我的志愿科系相差甚远，让我一年的努力白费

这件事成为我人生中最後悔的事之一，後悔没有为自己的人生积极争取，我的牺牲换来家人的无感，没有人记得，没有人知道我牺牲了什麽，我上哪一个大学对我家人都无所谓，却改变了我一辈子，踏入跳不出的泥沼，此事我後悔了数十年才得已看开这是後话

既然决定留下，我也就踏实的规画，因在家乡念书，闲闲无事的暑假，我积极的考机车驾照，还计划了第二次打工，希望开学後也可以自己负担生活费，减轻家人的负担

第一次打工，高中半工半读，想帮忙家里，找了派报举牌发传单，遇到了个对我g肩搭背，嘴上楷楷油的老板，我像哥们一样对他，也就觉得似乎没那麽严重他常找我诉苦他被劈腿的恋情，有时也挺同情他的因交情被分配到较轻松的工作时，还会感谢他

因单纯而无感，我不懂男nv的分界，我觉得自己和男x拥有一样的力量，能做到一样的任何事，所以我不懂得惧怕和避嫌

第二次打工，懵懂的我就此迎向荆棘路的17年人生

荆棘，因为每走一步都痛原本以为以前重男轻nv，被霸凌，想不开够痛了，振作起来的新开始就要来了，才知道那些只是鹅卵石，是人生为了朝向荆棘所准备的舖垫振作只为更好的迎接，挺讽刺

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